tar_s: (Default)
Пара коктейлей на новогодний, постапокалиптический стол:

Последний рассвет



Состав: смородиновая настойка 30 гр.
апельсиновый сухой ликер, типа куантро

Nibiru rising



Состав:
смородиновая настойка 30-ти гр.
апельсиновый сухой ликер 40-ка гр.
ванильный ликёр 40-ка гр. 
Заспиртованная вишня (с косточкой!)

tar_s: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ajbolit444 в Силиконовая «Ксения Собчак» дешевле в использовании, чем настоящая светская львица...
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tabarhsak в Силиконовая «Ксения Собчак» дешевле в использовании, чем настоящая светская львица


Одна известная американская компания, чьим официальным дистрибьютером является ООО «Силиконовый Рай», выпустила в продажу для российских мужчин гламурную силиконовую куклу по имени «Ксения Собчак».

Так, как расхваливает свою чудо-куклу компания-производитель, то начинаешь верить, что искусственная «Собчак» просто универсальная и очень нужна «в хозяйстве».

«Ксения Собчак» не имеет вкуса, запаха, быстро моется, сушится, после себя не оставляет пятен, не выцветает и не линяет.

Вот он настоящий 3.14здец, а не какой то там конец света!))) )

PS кукла "Дима" была бы очень популярна! Думаю, ее бы закупали прям специально на корпоративы, причем в госслужбы :) Причем, и пидарасами, и гомофилами, и даже редкими хорошими людьми. С разным предназначением.
И в придачу к ней, садомазохистские комплекты хорошо бы шли :))
tar_s: (Default)
Пятое Солнце заканчивает свою работу. Благодарим за то, что воспользовались нашими услугами %))



Солнце начало пропадать на доли секунды. НАСА со своих спутников регистрирует на его месте стандартный звездный фон...
Продолжит ли Солнце свою работу после окончания его контракта? )



В Гватемале началась торжественная встреча «конца света»


- а кто там писал, что индейцы, мол, и не знают про конец света? Не только знают, но и отмечают вовсю :)
tar_s: (koni)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] blondy_2009 в Конец света в Китае воспринимают серьёзно
Китайцы очень серьёзно относятся к информации о том, что 21 декабря наступит конец света. В некоторых компаниях этот день объявлен выходным, а в некоторых районах массово скупают свечи и спички, а также запасаются продуктами и водой.


Read more... )

Профессор социологии из Пекинского университета Лу Цзехуа считает, что такая реакция китайцев говорит о том, что всё китайское общество охвачено волнениями.

«Такое беспокойство людей о наступлении Апокалипсиса также отразило то, что они ощущают неопределённость по отношению к жизни и развитию общества», — сказал профессор изданию Global Times.

«Пусть сначала на ковчегах уплывут руководители и больше никогда не возвращаются»

Обсуждение конца света в китайском Интернете затронуло и одну из самых болезненных тем в китайском обществе — возрастающую ненависть рядовых китайцев к партийным функционерам.

Один из самых популярных китайских блогеров с ником «тетрадь по домашнему заданию», у которого в блоге более 4 млн друзей, на сайте «Вэйбо» (китайский аналог Твиттера) опубликовал сообщение: «Я слышал, что наши высшие руководители тоже читают Вэйбо, тогда им обязательно необходимо сообщить, что 21 декабря 2012 года действительно будет конец света. Непременно надо попросить их заранее занять ковчеги. Пусть они отплывают первыми и ни в коем случае не возвращаются».

Это сообщение вызвало бурную поддержку среди пользователей Интернета. Буквально за три часа его переопубликовали более 6 тысяч раз и прокомментировали более 10 тысяч человек, а выражение «ни в коем случае не возвращайтесь» уже превратилось в популярный слоган.

«Я очень тронут! Ради интересов государства мы непременно должны сначала посадить на ковчеги и отправить в плавание руководителей», — пишет житель провинции Аньхуэй.

«Приближается конец света. Руководители, поскорее заходите на ковчеги и уплывайте. Землю мы за вас защитим, не волнуйтесь», — пишет «запирающий винт» из провинции Гуандун.

Житель Синьцзяна по этому поводу написал такую шутку: «В одной стране случилась крупная авария на дороге, в которую попали все высшие руководители страны. Журналист местного СМИ приехал в больницу и спрашивает у доктора: «Скажите, председателя можно будет спасти?» Доктор отрицательно мотает головой. «А премьера?», — спрашивает журналист. Доктор снова мотает головой. «Ну, а губернаторов и министров получится спасти?» — не унимается корреспондент. Доктор по-прежнему мотает головой. «Что, совсем никого нельзя спасти?» — в отчаянии спрашивает журналист. «Спасена целая страна!» — с радостью отвечает доктор».

Однако вскоре партийные цензоры начали удалять сообщения на эту тему.
epochtimes.ru

Господи, как я понимаю и поддерживаю китайцев! Забери этих ублюдков оптом! Их ведь так немного... Поместятся в один бункер, в один поезд, в несколько самолетов...
Им нет здесь больше места, их заждались там! В Гадесе для них приготовлены славные теплые местечки! Персонал ждет.
tar_s: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pryf в Борщь готовят?

ссылка на youtube

Правильная хозяйка?


tar_s: (volk_mult)
На смерть альфа-курицы

Еще утром она важно сидела на почетном месте
Гоняла, ударами клюва в межкрылье, молодых кур от кормушки
Кичилась и издавала важные звуки.
Ныне она лежит, окоченевшая, под насестом, уже покрытая свежим пометом
Молодых.
Такова жизнь - не стоит задирать нос.
Смерть - высший уравнитель социальных неравенств.
tar_s: (volk_mult)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] juve99 в Фокус-покус
Оригинал взят у [livejournal.com profile] avmalgin в Фокус-покус
Итальянцы при Муссолини придумали, как в одном и том же тексте восславить своего правителя и одновременно его опустить. Этот фокус специально к юбилею В.В.Путина повторил в Фейсбуке Алекс Алешин, изучавший в МГИМО итальянский язык. Отдадим должное автору этой замечательной поздравительной открытки.

548856_10151058514442547_937665608_n
tar_s: (Default)
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!




-Мне, пожалуйста, бутылку шампанского, бутылку коньяка, торт, коробку конфет и упаковку презервативов.
-Извините, но презервативов нет.
-Тогда ничего не надо....


Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится!


Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.


Муж - жене:
- Я сказал - починю кран, значит - починю!
- И не надо мне каждые полгода об этом напоминать...


Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы! Завтра с 7.00 до 22.00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».


60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!


Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться...!


Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"


В одной семье мальчик не разговаривал до 5 лет и вдруг за завтраком говорит:
-а почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
-а что ж ты раньше молчал?
-раньше всё нормально было.


Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.


- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

tar_s: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ya_vozduh в post

Вот фотография-победитель
Гаврюшик

tar_s: (Default)
Знаете, сейчас модна, в определенных кругах, инициированная Столешниковым псевдоконспирология.
Поиски в русском языке еврейских корней, в славянской генетике - еврейской, присвоение исконно русских земель, традиций и символов оным вездесущим рабам Яхве.
Огорчает, конечно, что люди так неразборчивы. Ну как еврейский алфавит из 22 букв может быть глубже даже нынешнего русского из 33х? Еще недавно, до революционных кастраций алфавита (видимо, из чувства национальной ущербности), в нем было намного больше букв. Т.е. он был ближе к своему исходнику - санскриту.
Так вот.
Сегодня подвернулась удачная метафора этой деятельности ))

Вы знаете, почему в деревнях рассчет идет кратный 60 рублям? Я тоже не знал ))
Давайте послушаем бредоконспирологов, по этому поводу. Я уже представляю ответы: "это резонансная частота древних цивилизаций Шумера и Вавилона. Кровь дает о себе знать."; "60 - сакральное число, полный тибетский век из 12 зверей по 5 стихий"; "взгляните на часы - и вы все поймёте! Все очень просто - люди гармонизируют свои ритмы с ходом времени!".

Звучит убедительнее, чем, скажем, интерпретация "Эры милосердия" через герцы и Герцля ))

Разгадка под катом )

Уверен, евреи животы надрывают, наблюдая, как гои ищут в себе еврейские корни и обосновывают права евреев на все, что хотя бы формально принадлежало русским и другим народам HeartLand-Тартарии.
Впрочем, они же всю дорогу такими методиками и работали, так на гойских спинах и ехали.
Мало еврейской церкви и поклонения еврейскому богу? Давайте теперь и все альтернативы будут того же происхождения :)

На йух

Sep. 8th, 2012 08:07 pm
tar_s: (volk_mult)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kiberbob2000 в Без потерь
Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.
tar_s: (volk_mult)
Стариков против ВТО; Кургинян против ювенальной юстиции; Путин против НАТО.
Это как пчёлы против мёда, а рок против наркотиков )
tar_s: (Default)













tar_s: (Default)




tar_s: (volk_mult)
С мешком зерна и ружьем спокойнее, чем просто с мешком зерна!
tar_s: (pt)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] wrlfck в Крошка гой к Волхву пришел, и спросила кроха...
 
Крошка гой к Волхву пришел, и спросила кроха:
Что-такое хорошо? Что-такое плохо?
.
- Папа, что это за хрень!? Скользкою волною
Набегает каждый раз... гадкое такое!

- Эт, сыночек, жидослизь, в спектре инфернальном.
Ураган с Москвы идет, веером фронтальным.
Там Пархатый Зиккурат зомбо-плазмой веет
И Останкинской Иглой в Ноосферу серет...
Радиальная волна через все Россию
Патчит разум "овощей", забирает силу.

- Папа, что это за мразь в ящике квадратном!?
Словно зудень клещевой в зуме триста-кратном!

- Это, сын, наш Президент, в спектре ультра-синем
Весь он коконом покрыт, серебристых линий
Паутина вьется вдаль к Главным Кукловодам
Что в Нью-Йорке жрут мацу, Истинным Уродам.

- Щёлк, а вот другой канал... Фу! Какая гадость!
Слизней клубень жировых источают радость!
Слышно хлюпанье, и хор брызгается гноем!
Не могу на них смотреть, что это такое?

- Эт, сынок, богемный пир, бесится элита
Жидослизни, Холуи, Шабесгоев свита
Чурки, Пидары, Менты и Геронтократы
МТС, Газпром, Едро... все дегенераты.
Кольца щупалец Москвы оплели Россию
Русский дух почти исчез, он в стране безсилен...

- Вижу красную орду, словно тараканы
Бодро за окном орут, взгляд как у баранов!

- Это шлюхо-зомбари из движенья "Наши"
Плюс "Антифа", "ЕСМачи"... быдло быдла краше
Видишь, сверху к головам щупальца подходят?
И сплетаясь в общий шлейф, кроной в Кремль уходят
Жаль, но бедные рабы слишком сильно встряли
И в Морок НеоСовка навсегда попали...

Слышу радиоволну, музыкой пленяет
Гордый глас бородача эхом всем вещает...

Это, "Радонеж" сынок, радио такое
Покрывает Фофудъей автошабесгоев
Церковь - только на словах, суть же - Синагога
И в России их не счесть, очень, очень много.
Третий Рим, Авраамизм, НеоВизантия
Вот такой Морок у них, он - над всей Россией.

- Что-то папа я устал, хватит на сегодня
Ой! На горизонте вихрь! Вспышкой взвился вроде!

- Это, братец, редкий знак, Коловрата всполох
Видно бродит где-то там Воин, а не олух...
Открывает он Врата, Ключ найти стремится...
....Но об этом в другой раз, спать иди ложиться.
©

Profile

tar_s: (Default)
Aryaman

February 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
1718192021 2223
2425262728  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 10:47 pm
Powered by Dreamwidth Studios